QUÉ BORDE HA SIDO...

¿Por qué será...?

Y es que, hay personas que son increíblemente bordes por su brusquedad o forma grosera y fría de hablar y, al menos a mi, me cuesta mucho entender eso. No hablo de momentos de euforia y emociones negativas que se nota que uno está nervioso (aunque no sea agradable) que te generan reacción por enfado, por ejemplo, con familiares o amigos (si es que te sucede y según te hayas educado) y puedes ser brusco, no, hablo de momentos en particular y con alguien que no conoces de nada.

Este artículo viene a cuento de una experiencia con una hermana a la que acompañé a enfermería y estábamos bromeando porque, creo, intentábamos paliar el pequeño trauma que tenía por el incidente sufrido el día anterior que, gracias a Dios, se quedó en algo liviano pero el susto lo llevaba dentro y le tuvieron que dar puntos (se cortó con la batidora).

Estábamos de camino al centro, un poco en nuestro mundo compartiendo opiniones y cosas que nos ayudaban a soltar el posible estrés, imagino... o intentando evitarlo… Llegamos al centro de salud y en la enfermería no era lugar para bromas (lo entiendo) y yo hice un comentario de que no quería mirar cuando la curasen. 

A ese comentario/broma que hice con gestos de volver la cara por miedo a ver su herida (me dan como corrientes o calambres en el cuerpo) el enfermero que la atendía se giró hacia mí y me dijo de forma brusca y muy fría una larga frase. Vamos, que fue hábil en palabras pero me habló de una forma bastante borde. Me hizo callar porque se trataba de atender al herido (me lo dejó muy claro) y no a mí (tenía razón, no se la quito) pero el interpretó como que yo podría casi desmayarme si miraba (él no sabía lo que queríamos decir pues no nos conoce). No fue oportuna mi actitud que estaba acaparando el protagonismo en ese momento (sin darme cuenta, obvio) pero él se pasó de grosero, si me muestro enfadada y trabajando las emociones diría… "bruto, estúpido e increíblemente frío y borde…". 

Me quedé callada rápido (faltaba más) pero si yo también hubiera sido borde o lo que algunos podrían llamar como "persona fresca", muy posiblemente, primero le habría pedido disculpas, si (todavía me considero educada), pero le podría haber contestado algo oportuno a su forma y salirme a esperar fuera. Pero, claro, yo no quiero que nadie se sienta "incómodo" y no estaba en mi territorio (curiosamente, es algo que suelo respetar mucho, el territorio de los demás), debía respetar el lugar. Aun así, y volviendo al detalle en cuestión, en mi caso no suelo tener esas reacciones ni esas respuestas tan increíblemente rápidas y frías.

Me quedo cortada porque yo no tengo esa energía que observo con cierta maldad detrás y suelo preguntarme… ¿por qué se da eso? Puedo ser mal pensada, por supuesto, soy humana pero de ahí a atacar a alguien verbalmente (o como sea) hay una gran diferencia. Y, digo atacar porque tengo alta sensibilidad (PAS) y lo percibo como un ataque. Hablar así es igual a "atacar" (si nos vamos a la psicología, al transgeneracional, Biodescodificación, Constelaciones Familiares..., vamos, la historia personal y familiar, se podrá comprender de qué tipo de memorias viene).

Si un pensamiento lo conviertes en palabras, hay un cambio y se perciben según las expreses. Si unas palabras las conviertes en acción, también hay un cambio… También se percibe según actúes…

Bueno, como trabajo el interior, lo hablamos al salir de enfermería. Empezando por reconocer yo mi fallo, ambas coincidimos en su actitud grosera y que se pasó de rosca pero me di cuenta de algo y es que no le di el poder a su opinión, gesto y palabras hacia mi con respecto a mi valor personal, aunque me dolieron porque no me lo esperaba. Eso es lo que más me cuesta llevar, el "IMPACTO" de la agresividad a la hora de hablar, gesticular o actuar. Somos fáciles de impactar las personas altamente sensibles y tanto mi hermana como yo lo somos pero, aun así, lo gestioné bastante bien, no le di el poder. Y, francamente, yo también tengo derecho a equivocarme, a meter la pata, a ser inmadura (llevo toda mi santa vida queriendo ser madura pero yo también fui niña…) Como si hubiera querido ser rebelde y contestarle frescamente, aunque después me saliera. Lo siento, yo también me equivoco ¿veis por dónde va la posible lección...?

¿Todavía estoy algo dolida cuando me acuerdo? (fue 2 días antes de compartir este artículo). Bueno, si tuviera que poner del 1 al 10 un número, éste sería el 4 o de 4 a 0. Diría más enfadada (rabia de 4 a 6) que dolida. Está bastante bien jjj… La paz total me llegará en cuanto lo trabaje un poquito más y si encuentro la memoria, entonces, mejor todavía porque la romperé.

Al menos, en esta ocasión, no apruebo en mi interior ni compro la posible actitud negativa del otro como válida para mi persona o valía personal, es decir, que yo no soy responsable de las buenas o malas respuestas del otro. Conseguir aceptar que el otro puede hablar como quiera pero yo también puedo elegir si le doy valor o no. Los buenos modales y las buenas palabras las acepto porque me gusta sentir la buena vibración pero las malas las entrego a mi oración y las devuelvo desde mi psique, aunque después tenga que trabajar algo. Me observo mis emociones, mi deseo de venganza o que le pase lo mismo por sentir mi herida (se me ha dado el caso, ya no soy tan buena, hay que sacar la rebeldía de la niña ;)) ¿Sabéis lo que tienen que trabajarse las personas de alta sensibilidad como tengan heridas y otro tipo de educación? Sólo hay que leer, escucharles o entrar en los grupos de PAS para comprenderlo (si no lo eres, quizás no te dejen).

En fin, que me hago responsable de lo mío y me toca aguantarme pero no me cargo con lo que tenga que ver con la otra persona, su forma es su problema no el mío. ¿Estaba teniendo un mal día? no lo sé pero yo me quedo con lo que me hace sentir a mi. Hace tiempo me hubiese pasado rato haciendo EFT para soltar las emociones y hasta hubiese llorado (esta vez no lo he necesitado). Me habría sentido desvalorizada y como "una mierda" o "maltratada". En esta ocasión podría decir que, del 1 al 10, me sentí un 4 o de 4 a 0 de maltratada (atacar es maltratar y coincide con el anterior). Pero desvalorizada un 0 y eso de "una mierda", la verdad es que "NADA", me lo estuve observando y cuestionando un poco, tiempo atrás…

Me cuesta mucho entender, realmente, lo que no me espero y que sea con brusquedad porque no tengo esa forma y, normalmente, suelo cuestionarme mucho el cómo tratar a los demás. Tampoco suelo reaccionar con ataque hacia el otro y no me quiero hacer pasar por buena, lo comento desde el aspecto de la sensibilidad (aunque de joven me pasó alguna que otra vez el responder o reaccionar agresivamente pero no tanto con palabras como con lo físico, atacaba o me defendía físicamente porque estaba al límite de mi paciencia o reaccionando a situaciones que consideraba pasarse conmigo, reaccionando a conflictos o por miedos… pero mis palabras, normalmente, se suelen congelar cuando no me espero algo).

Yo solía decir "una y no más, santo Tomás" hasta que las memorias empezaron a repetirse y comenzó la rueda del hámster… Ya no digo nada jjj. Intento aprender la lección y ya dirá la vida…

Hoy voy a acompañar este artículo (al final) con un vídeo que compartí hace unos años sobre hablar sin filtro y que viene un poco a cuento, no del todo, pero un poco si.

La gran diferencia que observo en mi es que ya "si valido lo que siento y me expreso conmigo misma". Tengo en cuenta mi valor que es intrínseco a mi ser y me trato mejor (la niña interior), aunque no conteste a quien corresponda (tengo una especie de obsesión con el tema del maestro espiritual que sabría perfectamente cómo "no reaccionar o cómo responder" o, ni siquiera le hubiese dolido, ofendido ni respondido y yo quiero llegar a eso).

Curiosamente, hace un tiempo compartí una inspiración en TikTok que, en esta ocasión, viene como anillo al dedo porque se refiere a lo de la mierda. Y, por favor, no juzguen las expresiones pues hay ocasiones en las que hay que hablar claro para que se entiendan las emociones y los procesos... (esto es como una terapia :))